Debido a mi enfermedad, he subido mucho de peso ya sea por mi estado de ánimo o por las pastillas que me recetan.

Yo solía pesar 45 kilos y pesé hace un día 70kg. (mido 1.63cm) Es por eso que estoy a dieta.


Día 1: ahora peso 69 kilos.

Corriendo rumbo a la iglesia

Me confesé hace poco, el padre ya me conoce y sabe como es mi situación mental. Pero el motivo de mi visita era por que deseaba confesarme.

Tengo un cuaderno negro, más bien memorandum, y una tarde luego de dormir vi una estrella de cinco picos invertida con palabras en inglés, palabras de mi puño y letra que decían que mi alma estaba en venta a Satanás por un precio justo.

Primero me confundí pero ya que soy sonámbula pensé que todo se debía a eso, sin embargo lo que me alarmo era que la estrella estaba puntada con sangre.

Los días siguientes encontraba pedazos de oraciones escritos en lo que mi papá dijo que era latín, luego mi papá y mi mamá decían que me levantaba en la noche riendo y caminando a gatas mientras hablaba en latín. Me contaron que pasó una vez, pero no tengo idea de cuantas veces más allá pasado.

El padre de la iglesia dijo que si, que era latín, pero que probablemente lo haya escuchado en alguna parte.

Creo que estoy más loca de lo que puedo imaginar.

No hay más sordo que el que no quiere oir

No hay más sordo que el que no quiere oír, un dicho muy cierto.

Fui a hacerme unos exámenes de sangre pero uno no pudo hacerlo en el hospital, así que le dije a mi papá que lo más posible era que si íbamos al hospital psiquiátrico quizás me lo iban a poder hacer ya que me lo habían hecho no hace mucho allí... pero resulto que no se pudo, y pues como no me encontraba muy bien pedí una cita de emergencia con un psiquiatra.
Primero me dio por mi lado, luego me exaspere por alguna razón y terminé clavándome dos plumas en la pierna más de diez veces.

¿Cual fue el resultado?

Nada.

Me dijo que me iba a internar, pero cuando entró mi papá dijo que el no iba a ir a visitarme, la doctora como mi papá que estaba haciendo malabares para quedarme ahí o llamar la atención, pero lo único que pasaba por mi mente era un cuchillo clavado en mi estómago. Les dije una y otra vez que ellos iban a sentirse mal después, no como una amenaza (aunque así se lo tomaron) por que yo sé que uno de estos días no creo que vaya a llegar al psiquiátrico sino más bien a la morgue.

No me escucharon, no entienden que es lo que pasa por mi cabeza... pero eso a veces ni yo misma lo sé.

Me casé y creo que después de más de dos años mi esposo no supo que hacer conmigo y por eso me puso en un avión rumbo a México y luego no quiso saber más de mi, si, tecnicamente no estoy divorciada en Japón, y no tengo la menor idea de que es lo que procede.

La vida de un bipolar no se trata de sufrir ataques de personalidad múltiple, tampoco que no podamos funcionar en sociedad, sino que si no nos mantenemos con un régimen de medicamentos sufrimos arranques que nos llevan a hacer cosas de las que con el paso del tiempo nos arrepentimos. En mi caso, es querer escapar de todo, a veces escapar de mi propia vida o terminar con ella cuando no estoy controlada, y eso me ha hecho caer en institución mental más de tres veces. Pero hay que atribuirselo al hecho de que cualquier cosa mala que nos pasa viene en cadena y por lo tanto somos pesimistas la mayor parte del tiempo perdíendonos de las pequeñas cosas buenas de la vida sin tomar en cuenta de que la vida sigue a pesar de que no estemos en ella.

Antes escribía como loca, ya sea poemas, novelas o libros, cantaba, tomaba la guitarra y cantaba a todo pulmón grabando las mejores coplas, incluso hacia ejercicio y adoraba cocinar... ¿a donde se fue todo eso?

Estoy divagando, como siempre, mil disculpas.

Siempre hay que pensar que mañana será un buen día, aunque no lo sea o creamos que no lo será, reír aunque sea una vez al día por una estupidez y aprender a amar algo. Yo aun busco eso que hay que amar, ese buen día que hay que esperar, pero de vez en cuando encuentro eso tan estúpido de lo que puedo reírme.

Cuando pasas demaciado tiempo peleando con el transtorno bipolar, a veces es como si tuvieras dos personas dentro de ti, y no, no trato de ser una llorona que se está quejando por su problema ni me remito a justificar mi estilo de vida actual por algo que ha llegado a ser parte de mi vida hasta el punto de sentir que soy una expectadora de mis súbitos arranques que no dejan en paz a mi familia que opta por medicarme hasta dejarme prácticamente en un estado ausente de mi, casi como si estuviera drogada quizás por el hecho de que se han cansado de lidiar con mi estado.

He perdido la cuenta de cuantos psiquiatras y psicólogos he visto en mi vida, también de mi aumento de peso por la poca preocupación que me brindo. No estoy segura de querer seguir viendo a más doctores, pero de lo que si estoy segura es que tengo que hacerme más análisis de sangre según mi último médico. (incluidas mi tomografías ).

¿Acaso alguien ademas de mi teme salir de su casa? ¿teme dormir por la noche por una loca sensación de desesperación o sentimiento de simple... temor?

Aquí les ha hablado una bipolar-depresiva que ha cambiado su vida por completo debido a su condición mental.

Under Lithium

Aquí despues de más de 3 años volviendo a mi blog.